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  • 作者: wendy婷
  • 来源: 伤感美文网
  • 发表于2017-11-11 02:35:24
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  • 他的肚脐有疤痕 我想我难以碰到第二个他 

    他习惯晚睡 比我还晚 偶尔给我一个亲吻 之后 

    继续玩电脑 我只是说了他一次 如果 我们在一起 

    很多状态依旧没有变化 还不如回到各自单身 

    我依恋 来自恋人带来的安全感 

    他的左侧后背 有些天热长起的小痘痘 

    让我抓了 几天 却好了 

    他的睫毛很长 脸的轮廓清晰迷人 

    我对他是无微不至的照顾 害怕他不开心 

    他喜欢帽子 那个午后 我们坐在小电动后面 

    一个急转弯 他的帽子掉了 我极力要求捡回来 

    他和司机都拒绝了 我不喜欢轻易丢弃任何一件自己曾拥有的东西 

    最近他迷恋上了一些长篇小说 

    我是霸道的 我希望 每时每刻他能黏着我 

    就像我粘着他一样 我的占有欲太强烈 

    之后 我们分开了 一个人静静地思考了很多 

    太轰轰烈烈的爱情会夭折 听说 

    我是那么害怕 惶恐 

    平淡才经得起流年 

    这些年 这些人这些情 是怎样夭折的 

    我都懂 比谁都了解 死性不改 

    也许我是伤痛的 没有刺激 疼痛 

    就感觉不到自己的存在 

    竭斯底里的爱 会窒息 

    我是矛盾的 我性欲太强 担心怀孕 

    是不是 我应该是个男生 会好点 

    昨晚梦见大学寝室 我的位置 

    多了一张婴儿床 里面睡的 却是璇的混血儿 

    怎么会是我在照顾他 梦被雨惊醒 

    我的肚子很不舒服 我害怕 害怕一些无法抵抗的东西的到来 

    想起佳丽 已经确定 有了 看她每天上网不停 过的麻木 

    我想她能明白 至少她是幸运的 因为他们可以结婚 

    我始终一个人 一个人承担所有 甚至有时候 自杀算了 

    每天早上出门 她的门口不是玫瑰就是情书 

    请求原谅 挽回失去的东西 

    她让我 为她抵挡 不要妥协 决绝 不心软 

    我不明白 为什么 大家的追求差异如此之大 

    是我得到的东西太另类 还是我不食人间烟火 格格不入 

    她每次电话我 总是呵斥 责怪 说我这么长时间来 完全迷失了自我 

    不知道自己到底想要什么 工作不上心 心比天高命比纸薄 

    感情上总是付出到自己为负数为止 问我可不可以爱自己多一点 

    可不可以正常点 别再折腾 

    这些陈词滥调 我明白是来自姐妹的另一种关怀 

    其实 很多道理 我懂 只是 行动 太难 

    正如相爱容易 相处难一样 

    我无能为力 我改变不了什么 

    她说我没伤够 我说 习惯了伤 不是够不够的问题 

    活在这个世界上 任何一种习惯都可能是致命的 

    特别是你对感情的一些习惯 或依恋 

    碰到 重情 不会没心没肺的敏感的女子 

    就会成就第二个林黛玉 尽管 这个年代 

    大家不会很亲睐她 但很多人的特性 

    是江山难改的 命中注定 

    那些难过的时日 我突然发现 

    自己依恋的其实不是某个男子的美 

    而是自己的痴情 执迷不悔 

    依恋的是 对宿命的寄托 

    对一个严重缺乏安全感的感觉的探知 

    一路上 有时候 有他 有她 或它 

    只是 自己 终究是一个人来 

    最后一个人走 曲终人散 

    我不流泪不欢笑 不说 只行动 

    那么决裂 无情 

    一直寻走在自伤的不归路 

    直到生命尽头 

    落幕 致谢 

      本文标题:依恋

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